认识，有六年了，成为朋友之上的亲密关系，则是有三年。只是估计熬不到七年之痒，就会散了。人心这种东西，想来覆水难收。有的时候只是稍一动念，就已经完全不同。
我可以和自己的良心说，从初见起并无异心，足足三年。三年之后不知道是哪一刻，想要试试，进而想要更多，最后看着他的眼睛问道为什么不能和我试试，水到渠成。
我也不知道从来不相信爱情的人到底是哪一刻和自己十几年的人生信条相悖，只知道如果是他的话，总想先走下去试试，走到无路可走为止。可惜的是，他不想和我走下去了。
我一贯自谓冷静自持，总想着天下无不散的宴席，人与人之间不过关你屁事和关我屁事。只是那一刻，还是心乱如麻，只听到自己依然冷静自持的声音，讲道理，摆依据。
说起来我自己都是很佩服自己的，可以冷静到这种地步，不愧是我。只是唯结果论的我发现无法接受，只好试着挽回。一番沟通后终于得到开放式男友的名号，还自以为阶段性胜利。最后还是放下了手上以为一时无法放下的工作，最大的理由是他问我下周能不能过去，大概会有五十多天吧，让我再和他一起住一次，希望不论是我失望还是他能回来，总是给出一个明确的答复吧。
1.
出来工作八个月了，中间休了六天半。像这样的职业实在不是人干的，也已经实在经受不住了。但是想着未来，总还是觉得能撑上一时半刻。对于像我这样的人来说，这份工作的工资已经是比较可观的了而且未来也有一定的上升空间，最重要的是其实工作也是非常活泛，离职对大家来说是很常见的事情。来之前因为自己的迷茫和绝望分过了一次手，和相同的人，和他冷静地说我们最好就还是各退一步吧。
现在想想要是能够做到的话，也不失为一种对双方来说都非常体面的故事；但事实上不如意事实在是十之八，甚至都不用多做什么，他只需要把新认识的，可能有进一步发展的朋友介绍给我认识，我就已经溃不成军，放下了自己的所有坚持恳求他回来。
于是对我们双方来说，我们很幸福的和好了。于是我抽出我的时间来和他电话游戏，自以为已经占有了他的所有空闲时间；但是实际上他可能一个人已经待不下去了。
唯结果论可以让我避免很多困扰，例如纠结他为什么忍不住了，例如纠结明明和我一直没有断过联系却还是轻而易举有了如此大的改变；但可惜，我也无法接受这个结果。
我从小开始不相信婚姻，自父母开始。我不理解为什么会有人致力于与一个与自己不同的个体结合并相伴一生的欲望，因为人无论如何都是自私的动物，是怎么也没有办法做到让另一个人开心顺意；而在漫长余生中互相猜忌、斗争不休在我看来真的是毫无必要——我从来一个人也不会有什么不快。至于孤独，那是常态，我不认为寻找到一个伴侣就可以解决掉这样的孤独，倒不如说人的孤独是自生命开始就已经铭刻在血脉里的。
在这样的笃定下，已经过去了十几年。我不畏惧于和身边的人不厌其烦地阐述这一观点，并且也绝不忌惮于迎接他们的嘲笑，因为我以为我必将身体力行。然而，可能还是错的相当离谱。
2.
说起来现在回想到初遇的时候会非常后悔，自己为什么要不知死活的到处乱招惹。初见的时候是在学校，大家热热闹闹地交流，因为才开始认识所以大家都拿出了十二分的精力；只有他，翘着二郎腿坐在一边看着手机不为所动，也并没有人上去搭话。不知为什么——可能是因为大部分时间我也是这样的——所以觉得有些可怜，于是走上前去开始搭话，迎着他并不热情甚至有些淡漠的态度死皮赖脸的聊上了半天，才脸上有点挂不住的讪讪退开。
现在回想起来，总会有种宿命感，那么多人中，难得社恐的我也会上前去努力搭话，并且没有在没得到满意回应的那一刻直接调头走开。也许是九月的太阳还是太过温柔，才会在回想起来的时候发现那样的日子是在闪闪发光的呀。
后面因为一系列巧合，我们很快的变成了好朋友，因为发现两人有某种相像之处：对于世界有一种说不上来中二还是固执的冷漠。于是我们总是在谈论中发现“啊！好巧！我也是这么想的！”嘴上不说，心里却为了这种合拍而感到舒适。
我始终以为他比我更像一个好人，虽然在大学的时候，我总被女生们说成“小太阳”“中央空调”，并且有不少朋友的样子；而他更多的时候是在我旁边看着，虽然也会招呼，但是却融入不进去；但是实际上，我是面热心冷，笑着交流心里不耐烦；他是面冷心热，更愿意实际的把把别人的事放在心上。
能跟这样的人做朋友，我私以为还是蛮幸福的。
3.
关系发生变化，是在实习的时候开始。他在实习的时候单位不怎么管他，所以一天到晚在宿舍也没人管，和他对话的只有每天晚上忙回来的我。说实话这样回忆起来到底还是会有些挫败：感觉就好像一个趁虚而入的的小偷偷偷侵占了不属于自己的珍宝，珍宝被小偷骗了以为自己是块土，直到发出光的时候珍宝要对小偷说再见了，小偷却不舍得放手。
因为对爱情的一贯退缩状态，所以当时我一退再退，生怕友情变质。可是当我开始畏惧的时候，其实我就已经没有选择。我坚守了十几年的坚定想法，说不会有人喜欢我我也从不值得别人喜欢，可是却有人恍若乘风而至，轻轻地拥住我一句一句的驳斥我，告诉我他真的喜欢我，我值得，为什么不能和他在一起。这种被坚定选择的感觉我从未拥有，它真的如此美好，好到我明知道后面是一系列我最怕的麻烦和未知的未来，却还是想要反手抱住他，答应他。
真好，我说那凭什么我不可以试试，于是就这样开始了。我真的没有想过我会和一个人在一起，原本这是我有生以来可以笃定的为数不多的事：我可以单身到老。可事实总是来得更为真实且无可反抗。也许还是年少，也许只是心动。总而言之，等我反应过来的时候已如入瓮中，无处可逃。当时只愿岁岁年年人相同，花相似，终不负此心相知。