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成为对象的我们说实话......应该是愉快过的，至少在我的记忆里应该是这样的，只是最近开始不确定了起来。至少那个时候我们每天谈论着小说游戏考研考公，说着对未来的规划安排，想着两个人在一起的点点滴滴，安排着每天的衣食住行。和他在一起越久，我就会越庆幸于我居然有这么好的对象：他长得很好看，经常上表白墙，生活中还会经常有人搭讪讨要微信乃至试图包养；他的性格很好，虽然我觉得我也不是很差，但是很多时候相较于他缺了一份决断和自信。所以在他身边，我经常会有一种仰慕者的感觉，说难听点还有点痴汉。
有的时候觉得我们俩的相处模式就已经是我设想中最为合适的伴侣的样子：细水长流，家长里短，双方都不会觉得不耐烦，情绪较为稳定可以理解沟通。这无疑让我错以为我可以地久天长。实际上在提出分手的时候他又用很冷静又残忍的语气历数了对我的不满。已经过去一一段时间了，现在想起来还是觉得不可思议。也许对他来说是事实，对我来说却显得刻薄又恶毒。大抵是从小顺风顺水长大长成习惯了，才会回想起那样的话就觉得难以接受吧 。
只是，当时一边回复一边忍不住手抖，在领导对面坐着忍不住把头藏起来生怕别人看到我眼睛红了。那对您来说，之前几年的回忆究竟是什么呢？居然就不堪至此吗？ 对于像我这样本来就在不停揣测怀疑的人来说，这真是非常糟糕的消息。
我本来就毫不避讳自己是一个彻头彻尾的失败主义者，内心里充斥着对自己的不满和向外莫名其妙的高傲；一直坚信的是当一件事会发生的时候，无论有多么糟糕，它必定会发生：倒不如说，正是因为它有着与其他结局远不相同的给人痛苦的能力，它才一定会发生。就好像薛定谔那只不知生死的猫，实际上必定已经死了，就在出现了能够导致它死亡这个可能性的时候。
那天要下雨，娘要嫁人，象这样的结果虽然糟糕，倒不如就顺应它，毕竟所有人都是要死的，都是相同的空空的离开这个世界。从小到大，我可以说没有什么事能够激起我太大的欲望；就算非常喜欢的东西失去了也只会在心里默默的生出“果然如此”的想法，继而以理智统合感情，强行接受。久而久之，已经习惯了遇到一件事先想好最糟糕的情况，并且随时准备接受它。
5.
本来，我以为我是能接受的，我的理智也和以往一样发挥着强大的作用，它权衡利弊，告诉我下一步该怎么做：接受分手这一对双方来说都更为合理的现实，同时减少双方沟通交流的时间，继而将生活中心转移到生活现有的朋友圈上；这看上去好像不是很难，我之前也做过不止一次了；但是这一次，理智好像失去了它应有的作用。
对我来说，回忆中的每一刻，都是我最值得记忆的、闪闪发光的宝藏；让我想到这样的宝藏将来会被其他的人占有，让我如何能够释怀。我不会说什么曾经拥有过，就放开手也不会觉得可惜，我只知道如果想要得到，那么一定要把它牢牢攥在手里。
于是，无数次的回忆和纠结之后，在两天之内解决了所有手上的工作。应付好了领导同事家人，义无反顾地冲到他的身边。真的想起这一幕都觉得特别好笑：对我来说非常困难又有风险的决定，实际上人家并不会觉得有什么艰难，也不会在意你有什么心路历程；你的感觉想法说到底只是你自己的。只是当时还是一腔孤勇，就这么来到了一个我并不熟悉的城市。
五十天，这是我能请的最长的假，相当于直接和所有人说白了：老子不在这干了。来的时候真是又期待又恐惧，也都是因为他。虽然一向有点优柔寡断，但是我会心里会门儿清·。只是做这样决定的时候我到底在想什么呢？我现在自己也不太读得懂了。